†*๑۩۞۩๑好孩子，坏孩子*๑۩۞۩๑*†

就这样走进2009年的秋天。msn这里似乎被我遗忘。朋友跟我抱怨我都不上msn了。是哦，当开心网和校内大行其道的时候，我似乎已经忘记了msn这个曾经在我上学的时候最重要的通讯工具。Btw，msn messenger改版的越来越不好用了。

最近的生活节奏过的又慢下来了，原先的打算现在又取消了。以学驾照为借口天天宅在家里。wow，似乎人生走入了另外一个圈圈。

我不知道我自己的选择是否正确，但是现在的我真的很开心。

前两天一个女友问我说，你愿意拿着你的青春再赌一年么？wowo，我真的老了么？

好吧，既然老天的安排如此，我愿赌服输。

老天给了我一份礼物

我重新找到了幸福

我们总能原谅 原谅所有的伤害
　　
我们总是生气 生气别人不够真诚
　　
我们总是在猜 猜别人到底有没有那么好
　　
我们害怕忘记 害怕忘记所有美丽的回忆
　　
我们是贪玩的孩子 我们是天使的孩子
　　
我们来这世界旅行 世界把我们的爱毁坏 我们的爱让我们生存
　　
我们爱和我们一样的人 和我们一样的人伤害我们 但给我们留下最美的语言
　　
我们爱和我们不一样的人 和我们不一样的人伤害我们 但却让我们更爱自己
　　
我们欢笑在另一个时空 在那里我们彼此欣赏
　　
我们在这一个时空流泪 但却相信自己是最美的花
　　
那些所有我们遇见的心 是生活给我们最好的礼物

哦，3月，忙碌着过了三分之一。时间就这么在身边溜走，想抓住什么，却什么也带不走。

表面上漫不经心，内心却澎湃着，憧憬着。

我只想找到属于我的那片阳光，

不知道ta是否灿烂如我所想。

我双手合十，祈祷！！

忽略了2月那28天，虽然短暂，却发生很多变化。

让记忆枯竭吧。

祝我生日快乐！！！！！！！！！！！！！！！！！快乐！！！！！！！！！！！！！！！

这个生日过的很平静，很温馨，很好。

眨眨眼，没错，2008年的最后一天。

2008年，看似很美的一年，经历了太多。

得到什么，失去什么，怎么能一句话可以一带而过。

超级憋屈，一直以来都在不断给自己压力，自己在折磨自己。

告诉自己要忍受，忍受，我为什么要忍受。

我为什么不可以大声的吼一声，我不开心，我不乐意，我不要这样，我不喜欢！

接近08年尾声的时候，我终于知道自己到底要什么了，也许这样的选择依然会累。

但是我想我无需再去面对那些纠缠我十几年的烦恼。说我胆小也好，说我逃避也罢。

我决定的事情就会坚定的去做，我会努力去做。

就这么静静的坐在床边，打下这些话。静静的回忆，只有回忆属于我自己。

只有我自己的脑海中如放电影般告诉自己那些年，那些事，那些人

如车轮滚动，一切都烟消云散了。过去了就是过去了。

不再往后看。

2009年一月一号。

零下5度的气温，街上人潮汹涌。

我穿梭在人群中。

一切又是重新开始，所以脸上应该洋溢笑容。

今天我有微笑的。

 

 

 

我在整个记忆中搜索，12月，忙碌不堪。

身边的人来来往往，路过，停留，驻足，观望。

女友，醉了，哭了，笑了，闹了。

心像个蜂窝，谁挖了一个坑，住进去，谁又挖了一个坑，跳出去。

迷茫，已经不像个不懂事的孩子那样彷徨。

充实，是因为有了自己的理想，梦想。

追逐，只是想证明自己这些走过的印迹。

不太长，不太远。

放下一切，在今天划上一个句号吧。

圆圈，也许代表结束，也许代表轮回。

我们终究消失在地球的这一方。

但是09年，我依然充满希望。

请，别让我失望。

 

从一件事情上反映出我的懦弱,

我的不可理解的坚持,

我坚定的扑上去,一次又一次,

那不是火,却也让我伤.

在朋友眼里我是清醒的,我能帮助她们分析问题,解决问题.

但是在朋友眼里我又是糊涂的,不可理喻的.

我想,我是懦弱.

 

懒惰了,9月都过了三分之二

这几个月在忙设么呢?

7月初,再次走向雅思讲台,孜孜不倦地毁了2个月的学生.也有学生从最初的2.5考到5.5,算是对我的一个鼓励.

8月,成为了一名留学顾问,开始忽悠人的生涯.期间接受了演讲的挑战,开始面对广大家长开始讲座.

突然间,大家都称我为老师.

突然,就不怎么习惯了.

9月接到家乐福中国总部的电话,我被录用了.

但是我放弃了.只是因为想的太多了.

我觉得是因为年纪的问题,如果是2年前我会义无反顾开心的接受.

时间改变了很多,这一次的机会面前,我退缩了.

会后悔么?没敢考虑这个问题.

 

兜兜转转之后,我觉得我们都像一个受伤的孩子.

只有互相依靠,互相安慰.

这都是成长中不可缺少的一部分,所以坚强的挺过去.

一朋友对我说,感觉我又回到了当初那个我.

确实,我曾一度颓废过,那些日子阴暗的可怕.

我庆幸我走了出来,我庆幸有好友陪在身旁.

 

面对现在的生活我充满希望.

我就是这样的希望-失望-再次希望的野草性格

好好工作,好好生活

 

 

 

百年不遇的奥运终于在昨晚落幕了.显然大家很期待的闭幕式被骂的一塌糊涂.老张还是采用人海战术,创意枯竭.

ok无所谓了,中国队在这届奥运会上相当争气,当然也有不争气的同志.

奥运都结束了,那我的霉运是否应该结束了阿.

 

 

我想我懒的可以了,居然2个月没有上来更新.是的,也确实在忙一些事情,而且还打着眼睛做完手术的旗号.

但是前两天让我慌张了一把,上周四起床之后左眼就一片模糊了,还有异物感,眼睛还干涩.我心里有点慌.

独眼龙的造型上完了一早上的课,下午赶紧去了医院.医生似乎很淡然地和我说了一句话,我差点没昏倒.

"哦,你的角膜有点剥落么!"有如一颗炸弹在我脑中,轰的一下,我就觉得我马上要瞎了.而且视力也下降到0.8了.

然后她开处方,说给你开点药,下周再来吧.只要可以治好我的眼睛多少药我都点.

现在心情极度难过,我担心自己会瞎.呜呜呜.

 

今天是做完手术的第19天.感觉呢?眼药水已经从之前的一天四次减少到一天2次.而且我也已经习惯出门就戴墨镜.假装自己是大明星.^_^

这段时间以来进过三次电影院.当然也是带着魔境,因为我发现现在我看发光的东西总是不聚焦似的,尤其看路灯阿,车灯什么的,总感觉有光圈在周围让我看不清楚.(也许这是一个很严重的后遗症,也许是眼睛还没有长好.)现在每天上网平均控制在3小时左右,有时戴墨镜上.早晨起床的时候发现眼睛比较干涩,怀疑是因为我之前有结膜炎,所以导致术后这个症状加重.今天早晨睁开眼睛的时候,很悲伤的发现左眼的视力不如以前好了.(参考标准是我分别用左右眼看了天花板吊着的那个电风扇的商标,以前是左右眼都可以看清的,现在只有右眼可以清楚的看清商标上的字).所以有点伤心,还有现在东西拿的栗眼睛很近的话反而看不清楚.尤其是今天缝衣服扣子的时候.感觉有点像老花呢?呜呜呜.

昨天又剪了头发,我虽然很想很想长发飘飘,但是每次头发到肩膀了,我就忍受不了自己发型全无的丑样子.于是就想去发型师那边修一修,可是一修必定会短.我就安慰自己说现在天气开始变热,还是等秋后天气凉快再留吧.所以从去年夏天一直到现在我都是短发.呜呜呜.

最后,今天是母亲节,祝愿所有朋友的妈妈都节日快乐,当然也包括我妈妈.另外祝愿即将要当妈妈的朋友也快乐.^_^

今天是做完手术的第7天,我终于按耐不住寂寞的眼睛,偷偷上网来了.不过还是心有余悸的带着大墨镜.希望减少一点光辐射.

手术的过程历历在目,心惊胆战阿.全程大约20分钟.着实让我难忘.拿出来和大家分享一下.因为我觉得我又成功地挑战了自我.

22号早上8点不到我和妈妈就来到了医院.首先是交手术费,还要跑出很远,结果我一路小跑去交钱,也可能是比较激动,都跑出一身汗.

看着点钞机刷刷的数着我的血汗钱(^_^其实是爸妈的,说出来汗颜)心里紧张又期待.交完钱拿了单据又一溜烟的跑回眼科大楼,然后医生看了单子,手一挥:去对面的2楼等着.大伙们听见都纷纷疾步走向手术楼.今天来做手术的有18个,所以加上亲朋好友陪同的,也把小小手术楼坐了个满满当当.还有的没有位置的就站着,或者来回走动.可能大家心里都挺紧张的.我一边和左右的人搭讪(呵呵,可能是现在年纪比较大的原因,喜欢找人说话)询问了大家的度数以及近视年份,似乎我是最高的.一不小心这还来了一个第一名.晕.^_^刚才那个拿着我们眼睛档案的女医生又来了,这回搞清楚了她不是医生,应该是护士长之类的.简单说了一下手术的感觉,我已经开始唏嘘不止了,还倒抽冷气.她说一会给我们做手术的主任会来给大家上术前辅导课.话说者穿白大褂的主任就来了,顿时大家安静下来.主任也是大手一挥,家长朋友坐到那边去,做手术的坐这边来.我坐在第一排,和主任近距离的接触,聆听他的指导.一番话后让我明白了手术的原理,也了解了手术过程大概是怎样的.心里有点平静了.9点多钟,第一个女孩子被叫了进去.大家都挺为她紧张的.大概20分钟之后,她出来了,所有的人都围了上去,顿时她成为全场焦点.她带着透明的眼罩,被两条白胶布条粘在脸上.看上去很搞笑,像咸蛋超人.她在流泪,大家很关心的问题就是疼不疼,现在什么感觉.她说不疼,就是有点难受,然后现在眼睛不舒服.大家了解完之后又开始讨论,然后散开,她被她的家人扶到椅子上休息了.紧接着第二个也被叫进了手术室,又是沉默的等待,又是询问.紧接着是第三个,第四个,,,,,已经是第10个了,我的肚子饿的咕咕叫.因为早上起来有点紧张,所以没吃多少东西,刚才已经吞了一块巧克力,因为我怕自己会晕.时间已经到了11点了.准备问护士我是多少个,如果还早我就去吃点东西再回来.一开始派妈妈去询问,人家不说.我急了,在手术室门打开的时候我探头去问,护士看着我:尚玉婉阿,就下一个阿.我一下来了精神.终于叫我的名字了.脱掉外套,戴上脚套就进去了.

先是坐在小板等上消毒眼睛周围,然后是洗眼睛,之后穿上手术服,戴上手术帽.然后被带到里面,坐着等.因为我之前那个人还没有下来.然后因为我已经没戴眼镜了,全然不知我对面3米的地方是一个什么情况.我看见那个人躺在手术床上,头上还有一个仪器.接着医生说好了,然后护士不耐烦的声音说,坐起来,好,眼镜睁开,睁开.他走到我面前,给我比了一个耶的手势.我晕.那边护士叫我了,过来,躺下.哎哟,躺太高了,下去点.好,手不要放上来.然后机器床缓缓把我送到那个刺眼的仪器下.护士给我蒙上面具,只露出眼睛的部分.这时候听见医生正在和旁边的护士聊天.忘记说了,医生旁边总共有3个护士,有一个操作电脑,一个弄器具,还有一个估计是护士长,负责给药.忘记说了,刚才在洗眼之后我就被滴了麻药,所以现在眼珠没感觉.医生先做我的右眼,他在我眼里放了一个什么东西,我的眼睛就被他撑了个大开,无法闭眼.他一只手牢牢按住我的头,只见他拿出一根长针状的仪器,这时候我已经浑身开始发抖,因为极度的恐惧.医生似乎感觉到了,还很和蔼的问我,你这么紧张阿?那你说呢?你拿那么大一根针.那根针在我眼睛里转了一圈,我就一阵眩晕,天旋地转,一片模糊,然后闻到一股头发烧焦的味道,激光扫过我的角膜.然后刚才拿走我的上角膜瓣重新装回我的眼睛.我的世界一片清晰,医生又抚平我的眼睛.然后关上开始做左边.我心中仍然恐惧着,但是一直默念:我要美丽,我要美丽.^_^做完了,面具被撕下来,接着去检查一下,戴上眼罩,我就出门了.也许是我对麻药太敏感,我出门的时候看着那些家长还有仍然等待的同志们,我安慰的和我妈说,我一点感觉都没有.家长都比较惊奇.我被妈妈搀扶回家,眼睛开始有肿胀,刺痛的感觉了,眼泪也一直狂飙出来.我在家里昏睡一天.晚上的时候感觉稍微好点,但是我很怕光.第二天早上我悄悄睁开眼睛,不敢相信,完全是清楚的世界.哇!!!!我内心在呐喊,这么多年的小酒瓶底,终于摘除了.哇哈哈哈.接着去医院复查,因为医生也告诉过我,我最多可以恢复到1.0.但是我已经心满意足了.

今天写这么多吧,眼睛有点累了.改天再继续.

 

我知道自己有很长时间没有来这边更新什么了.其实有的时候真的有话想要说.但是工作之后自己早已累的什么都不想做了.

明天,将是我的一个新开始.因为我终于下定决心,冒着危险去做近视激光手术.虽然这个手术在国外颇有争议,但是为了美丽,我还是准备去冒这个险.

所以这个手术之后将是我用另外一个角度看这个世界拉.不过就要暂时告别电脑电视一段时间了.呜呜呜,就不能上网了.

愿神灵保佑我手术成功.我终于要和讨厌的眼镜说拜拜了.

 

我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇唱尽繁华，唱断所有记忆的末路。

我想知道那些仓皇南飞的鸟群究竟带走了谁的思念？

我忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着忧伤着凝望着我的脸。

那些刻在椅背后的爱情，会不会像水泥土的花朵，开出地老天荒的没有风的森林？

时间没有等我，是你忘了带我走。

该说些什么呢？明天就要过年了。这一年感慨太多了吧。

没有什么奢求，只希望明年学校能越来越好，我的路越走越顺。

^_^，老天也许已经觉得我这是奢望了吧？

anyway，过年现在越来越没有感觉了。

但是在这边预祝广大兄弟姐妹们新年快乐。

 

 

连续下了一段时间的雪，没想到一月都快过完了。

想睡可是睡不着，每天总是会有烦心的事情。

最近常常会回忆着过去，让我怀疑自己是否已经提前进入心老的阶段。

我想我是在害怕吧，害怕这又要老的一岁。害怕青春的失去。

连邻居熟人都要上来问一句，可有对象拉？你说烦人不烦人？

雪，下吧，连我的烦恼一起带走吧，等到太阳出来的时候融化成水，最后蒸发。

 

楼上的钢琴声已经开始悦耳了，并且我可以听出弹琴的人很努力的想要多弹几首新歌。

今天是强降温的第二天，雨水比较充裕。而我，这个讨厌下雨的人正忙里偷闲享受一下调休的日子。

在这样天气恶劣的时候没有什么事情比窝在温暖的被子里更加惬意的事情拉。

于是我开始浏览大家的space，发现很多以前熟悉的脸孔，有了自己的幸福，也有的刚刚走入殿堂，生娃的绝对是我佩服的对象。

在欣赏大家照片的同时，在心底为你们感到开心。也许你们很少看见我上线，但是我心里面一直都有你们的。只是有时候我不善于表达。所以这样在心里默默祝福，希望你们能感应得到咯。

最近常常因为工作生活的压力弄到自己有点失眠，已经发展到我认为自己应该去看心理医生的地步了。哎。。。。。。。。。。恐怖。

 

这是一份没有征兆的礼物，也是我在2008年这么个让人激动的，热血沸腾的新年里收到的第一份礼物－－强大的感冒病毒。

早晨起床的流涕不止，以及一只鼻孔完全失去日常功效。

次日起床感到咽喉不适，似乎吞下去了一杯沙，硌得我嗓子生疼。

目前，正萎靡地躺在床上努力地给我新年留下第一份印记。

感冒不要紧，要紧的是这是一次顽强的病毒性感冒。

oh my God！！

再过两天就该翻开2008年的日历了。心情也在一年快要结束之时变的沉重。躺在床上静静回忆这一年走过的日子。发现很多虚度的光阴。

挣扎着从学校逃离，从上海到家乡。坚持着自己的一份感情，殊不知外界的变化。世界上最远的距离不是我在你面前，你不知道我爱你。

世界上最远的距离是我在你面前，但是我不知道你在想什么，你需要什么。这种貌合神离的距离才最最打击那颗小小的痴心。

我不知道为什么每次上来写东西，都显得那么的沉重，都显得那么的忧郁。其实我也有快乐的时候，只不过我不擅长记录那些快乐。

在我的笔下，在我的blog中，全部都是一些灰色的压抑。

我不想长大，因为我已经体会到做成人的艰辛。我想逃避问题，因为我承认了自己的性格缺陷。我写在这里，因为我不怕你嘲笑我。

何为成功，何为失败？这世上也许没有绝对的评判标准。

真想赶快翻过这一页，抱着对2008年的希望，或许会越走越好，或许。。。。。。

 

知道这块地荒了一个多月，其实每天都有很多感慨，只是不知道怎么转化成文字。我发现自己的语言在逐步退化。很可笑的事情。

十月初的时候，帮助朋友进货，和Rita匆匆一见。看见她站在我面前的时候，在英国的一切似乎又再我眼前浮现。现在，那些都很遥远。

哥哥说，你到底在合肥开始了自己的事业。确实，很努力的去做这份工作。也期待着成功。

新航道的口号是“我坚持，我成功”。

我也坚持，希望成功就在不远的将来。

忙忙碌碌来到了月底。我的生活好像从未有过的充实。

我知道现在付出的每一份辛苦都是为了自己将来的收获。

这个月初，小二黑的离开让我伤心。一切都转化成工作上的动力。

我一直都认为做教育是很严肃的事情，我也从来没有想过自己会走进这个行业。

一切都是天意，所以我应该很认真地对待每一天。